Любовь: Период Полураспада

Здравствуйте, дорогие друзья и прелестные подруги. Можете ли вы вспомнить и описать, что вы чувствовали, когда Вы влюблялись? Что Вы думали при этом своем состоянии? Как Вы оценивали свое собственное чувство? Сколько раз Вы влюблялись в своей жизни? Насколько у вас повторялось это чувство? Насколько повторялась Ваша оценка своих чувств с каждым новым разом? Не находится ли уже сейчас, при этом сравнении, и анализе, каких-либо противоречий или логических нестыковок?

И прежде всего, конечно, надо отметить, что речь сейчас идет о чувстве, которое люди часто называют словом Любовь. Но, на самом деле, конечно, речь сейчас идет о чувстве не любви, а о чувстве влюбленности. Или еще можно его сравнить с чувством страсти, которая вспыхивает моментально, как фейерверк, мгновенно, ярко, красиво горит, но имеет и такое же быстрое свойство к собственному затуханию. 

Что интересно, как минимум некоторые известные специалисты считают чувство влюбленности либо измененным состоянием сознания, типа гипнотического, либо называют психическим заболеванием. Но конечно, здесь надо очень аккуратно относиться к подобным обобщениям. Например, в случае маниакальной формы влюбленности, человек действительно теряет условную норму своего психически здорового состояния.

Он склонен преследовать объект своей зависимости, у него формируется любовно-зависимое поведение, происходит утрата своего "я". А в случае отсутствия взаимности, у этого человека развиваются суицидальные тенденции. Также у него имеет место ревность, агрессия, тревога к объекту своей "любви".  При этом сам по себе реальный человек, стоящий за объектом такой страсти, по факту не имеет для него значения. В подобной любви у "любящего" нет желания узнать, понять реального человека, стоящего за объектом его страсти. Но подобная форма любви конечно же не распространяется на вообще все возможные варианты любви, точнее влюбленности.

© фото ИИ

И здесь, дорогие друзья, по этой же самой причине, и при наличии пресловутого желания у многих людей не напрягать свой интеллект лишний раз, а просто сразу принимать, как данность уже известные им, самые простые ответы, и клеить уже готовые ярлыки, в любой ситуации — отсюда имеет место и для глубоко ошибочной интерпретации происходящего.

Они не дают себе труд ответить на вопрос: А действительно ли человек просто потерял голову и страдает патологической формой любви? Или он при всей своей влюбленности патологии и поребывая в таком, ослепленном во многом состоянии, тем не менее  он может действовать рационально, и может стремиться к объективной оценке самого себя, своих чувств и своего состояния. И тогда, конечно, он может предпринимать конкретные, реальные действия к объективной оценке самого себя, своего состояния, и предпринимает шаги к тому, чтобы узнать о самом себе, и об объекте своей влюбленности — а насколько вообще соответствует его воображаемому образу влюбленности тот, реальный человек, который стоит за всем этим?

И конечно, это возможно проверить практически. Например, очень весомым, объективным показателем достаточно трезвого, критического отношения к самому себе и к своему состоянию, является его психологическая работа над собой, в частности его самостоятельное посещение психолога, и оценка своего состояния с помощью независимого, грамотного и достаточно опытного специалиста.

Кроме того, в том числе, возможно и посещение и такой парой семейного психолога, для проведения, опроса, беседы со специалистом, в присутствии одновременно обоих партнеров.  Но это возможно, конечно, чаще в уже устоявшиеся отношениях. Хотя, в любом случае, все зависит от способности обоих партнеров к трезвой оценке самого себя, ситуации, и желания обоих партнеров к реальным шагам в сторону здорового, объективного русла своих суждений.         

Ну а что касается времени жизни чувства влюбленности или чувства страсти, то, по моему опыту, как моему личному, так и опыту работы с клиентами над подобными вопросами,  это чувство у человека, без специальной подпитки, длится максимум пару-тройку месяцев. Но при этом, испытывая подобное чувство, порой много раз в своей жизни, тем не менее, человек склонен, находясь внутри своего чувства, каждый раз расценивать это у себя, как единственный и последний раз в своей жизни! Но ...через какое-то время — ....все у него повторяется снова! А потом, возможно и снова. И потом тоже...

Поэтому, в каждом конкретном случае, не стоит делать сразу далеко идущие выводы. Потому, что для достаточно разумных и трезвых людей, всегда есть возможность либо найти общий язык и определить совместно направление в сторону реальных, здоровых отношений, либо с нынешним партнёром. Либо, уж точно, для каждого человека возможно  встретить другого, нового партнера, и создать на этот раз гораздо более хорошие, взаимные, счастливые отношения.

С уважением к Вам и к Вашему автономному и мудрому бессознательному,

психолог, гипнотерапевт

Дмитрий Евдокимов

Записаться на мой сеанс (в т.ч. онлайн) Эриксоновского гипноза или сначала написать в Вотсап: +7 916 61 555 91