Любить = Уметь Прощать?

Работая с моими клиентами на тему любовных или эмоционаьных зависимостей, мы, помимо его запроса собстевнно выхода, как клиента, из его эмоциональной зависимости. И разрыва его нездоровых эмоционаьныз связей. Или работая над его проблемным состоянием, связанным с его пребыванием в этих нездоровых отношениях. Мы тем самым достигаем с ним и его цели выхода из сценария созависимых отношений. Что это означает?

Что таким образом, мой клиент выходит из подобных патологических отношений со своим, партнером по его прежним, нездоровым отношениям . И соотвественно, тогда он, помимо выхода из текущих своих отношений, если они у него еще длятся. Еше и он в целом, в принципе  изменяет тем самым и сценарий свого поведения, в любых отнощениях. В чем это заключается? Он прежде всего перестает быть жертвой в своих отношениях. Он перестает быть безвольными и безучастным объектом.

Потому, что он тепеоь, во всех своих решениях, в отношениях с кем либо, опирается прежде всего на свои собственные ощущения и на свое состояние. На свои, нормальные, и прежде всего, здоровые ощущения и интересы. И он тогда, в любой ситуации, действует не в ущерб самому себе. Или своему партнеру. Но действует он одновременно, с тем и уважая при этом интересы и партнера тоже. Потому, что здровые отношения, это всегда равновесие.

И это всегда позиции выигрыш-выишгрыш, для обоих партнеров. Причем так считают они оба, а не кто-то один из них. Даже если кто-то, и неосознанно для самго себя, но пытаясь  манипулировать своим партнером. В этом случее, естствннно ни о какой гармонии речи не идет. Это просто очередные попытки "наркомана" перетянуть одеяло на себя. Чтобы продолжить свое нездоровое поведение, и остввить при себе свою патологическую привычку. Тем более, если она существует за счет его партнера.

© ИИ-2026

Но бывют ли ситуации, когда один партнер уже вышел из подобных отношений, поняв для себя всю их патологичность, и бесперспектвность, и эти бесконччные качели. И вслед за ним, это осознал и второй партнер? И который тоже решил встать на путь здоровых отношений и гармонии? Вместо самоуничтожения и бесконечного перебора и повторения нездорового сценария и нездоровых отношений, соответствнно?

Да. безуслрвно. Если какой-то один человек уже осознал патологичность своей роли в отншениях, и своего поведения с партнером. То конечно, это же может сделать и второй партнер. Но делает он это всегда и только по своему желанию, естественно  И часто, этому шагу препятствует необходимость еще и  в признании своей вины. А значит и необходимость просить прощения у партнера. Особенно это актуально, если отношения были с нарко или алкозависимвми.

Причин для необходимости извинений там обычно накоплено более, чем достаточно. Но если это извинение присходит, то конечно, второй партнер может его и принять, и простить. Но только если конечно он сам этого тоже захочет. Но, в любом случае, это уже более чем соответствует здоровым  а не созависимвм и патолгичным отношениям.   

С уважением к Вам и к Вашему автономному и мудрому бессознательному,

психолог, гипнотерапевт, тренер

Дмитрий Евдокимов

Записаться на мой сеанс (в т.ч. онлайн) Эриксоновского гипноза или сначала написать в Телеграм +7 916 61 555 91